1.

我最好的兄弟失踪了三年，在他给我了最初的一笔的投资资金后，在我们躺在操场上，一起看完毕业前的最后一次夜空后，他的电话被注销了，所有的社交网站全部停止了更新，他的家人报了警，警方陆续调查了一年，但最后不了了之，他不是家中独子，家里还有四个兄弟姐妹，渐渐地，他的家人也放弃了寻找。

我和我们共同的朋友们，组成了一个私人的搜查寻找团队，翻遍了这座城市，却依然找不到他一丝一毫的痕迹，到最后朋友们渐渐选择了放弃，也劝我放弃。他们都说，我最好的兄弟大概已经死了，死在一个我不知道的角落，我应该走出来，遗忘他，放弃寻找的脚步。

我也起过放弃的念头，但我坐在我的办公桌上，看着公司的文件，我会想到，我现在所拥有的一切，最初的源头是我兄弟二十余年所有的积蓄，他把这笔钱交给我的时候，还笑着说，连小时候的压岁钱都没留下，我知道他家境良好，但这笔钱代表着他对我的信任，他信任着我，我同样信任着他，我不相信，他真的已经死去，我不相信。

或许我只是需要一个理由，一个我不放弃的理由，我反复告诉自己，江洋，你是亏欠李新的，所以，你不能放弃，你还没有把投资的钱连同收益还给他，你还没有带着他看看你的公司，你的办公室，你还没有像过往约定的那样，跟他一起去骑行旅游，吃遍全国各地的小吃。江洋，你不能放弃。

2.

我有个表妹，表妹是一位耽美文学的写手，由于题材的原因，她的界面经常是黄暴的，她来我家暂住几天，恰巧我的笔记本出了故障，备用机竟然也打不开，只得借用她的电脑，发送一封邮件，她吸着奶茶，让出了位置，黄暴的界面还没有关上，大大咧咧的让人不省心。

我的视线下意识地扫了一眼黄图，却顿住了，我没有发送邮件，而是颤抖着双手，点大了网页面上的一张几乎全`裸的，重点部分带着马赛克的男性裸身图，尽管只是一个背面，我却格外眼熟，表妹停止了吸奶茶的动作，她开玩笑一样地问：“哥，你这是干什么，突然爱上这裸男了？”

我没回她这句话，一点一点放大了图片，然后看到了在腰窝处的一个非常明显的疤痕——那是那一年金工实习，机器出了故障，李新推开我，被尖锐的刀具划破皮肉留下的，我照顾了李新一个月，为他上了一个月的药，这疤痕的模样，我即使做梦也不会忘记。

我抹了一把脸，滚动着鼠标，向上滑动，入目的是深黑色的标题和旁边一个【加密】【精华】的尾缀。

【放几张过往养的狗奴的照片】

3.

表妹告诉我，这是一个资深的S-M交流论坛，这里的板块是深度隐藏的交流区，如果照片上的人真的是我的朋友，他很可能已经被彻底调教成了狗奴，失去了人格独立和作为“人”的本能，表妹的声音也在抖，但她极力用平稳的语调，继续向我科普，这种情况，都是双方的选择，这是他们圈子的潜规则，你朋友是有M倾向的，他已经陷了进去，现在也有了稳定的主人，这对一个M来说已经是很好的归宿，你管不了他什么了。

我看着表妹，我问她怎么联系上照片的主人，也就是这个发帖人。表妹说我疯了，这种私人论坛对于用户的保密性极高，楼主又是匿名发帖，我根本无法找到他。

我取出手机，我想报警，但我的手一直在抖，根本按不下去——然后我意识到，我不能报警，我不能毁了我的兄弟，一旦曝光，他这辈子就真毁了。

我表妹试图用圈子的潜规则，性爱好不同来安慰我，但她越说声音越小，我猜她也无法说服她自己，当被卷入的不是自身的朋友和亲人的时候，我或许可以冷眼旁观，也说出这是他们的选择，应该尊重他们的选择这种话，但那不是别人，不是陌生人，不是我不认识的人，那是我二十五年来最好的朋友，最铁的兄弟，我们打小恨不得穿一条裤子长大，不管现在的情景，是不是出于他的自愿，是不是他所期盼的，我都做不到冷眼旁观，看着他继续下去。

4.

我用了表妹的账号，给自己放了长假，近乎偏执地在论坛里搜找有关我兄弟的痕迹，表妹一开始在我的旁边，但后来她也撑不下去了，捂着脸离开了这个房间，我越来越冷静，在各种照片和寥寥无几的文字中寻找我兄弟的痕迹，拼凑出他消失的这三年的轨迹，也接受着这个圈子的潜规则。

我找到了几乎M的结局——被主人玩腻了抛弃，寻找下一个主人，再次被抛弃，这是最好的情形，更惨烈的，大概是在彻底失去主人格被训练成狗奴后，被主人放了，未经过任何专业的辅导和帮助，协助融入社会，这类的M，最后只有一条路，那就是死。

我知道我兄弟经历了什么，他自愿和他的主人签订了契约，从最轻微的拍打调教开始，后来发展为滴蜡捆绑和窒息游戏，在最近的一年里，则是奴化训练，我翻到了最近的一张照片，一个月前，面目被打了马赛克，但从照片和匿名楼主的描述来看，调教已经到了最后的一步，没有更深一步的层次，楼主的征服欲已经完全满足，产生了厌倦的情绪，是时候换个新鲜的M玩了。

我没有精力为男人口中对于一样东西一条狗的描述感到愤怒，我惶恐于李新将会面临什么，匿名楼主的口述中，他对于玩腻的M有两种处理方法，第一直接遗弃，第二送给其他的S朋友，进行更加深入的调教。

前者极有可能让李新无法接受现实，直接选择死亡，后者极有可能造成永久的不可逆伤害，将李新的人格完全抹杀。

我的大脑被愤怒占满，而这愤怒有对于匿名楼主的，也有对于李新的，我无法理解这种在我看来无比畸形的关系，我无法容忍李新做出的这种选择，我强逼着自己一点一点地冷静下来，我登上了QQ的小号，开始一点点从圈子外向圈子内潜伏。

匿名楼主对个人隐私极为在意，多日的观察让我确定，只有成为他们中的一员，才有可能探知李新所在的位置，和李新或者他的主人有进一步的接触。

我的内心极为焦灼，但各种方案却在大脑里一点点勾勒出，越发清晰，我知道我需要伪装，需要伪装成一名S，我像个疯子一样，吸取着所有的理论知识，我通过了线上的审核，却没有通过线下的审核，失败-更换身份-尝试-再次失败，两个月后，我终于闯进了所谓的核心群体。

我在数十个群中，终于翻到了李新的主人，我压抑着试图顺着网线找到他们，用刀子捅死那个男人的冲动，伪装成一位刚刚入圈，野心勃勃的新人，甚至拜了那个男人做所谓的师父。

两个月后，我的“师父”终于允许我参加他的家族聚会。

5.

我在我“师父”的家庭聚会里，没有发现李新的踪影。

这是一个糟糕的消息，要么李新被遗弃了，要么李新被送人了，因为分神，我手上的力道无法控制，我“师父”笑着对我说，这才有了一点架势。

我看着我的“师父”，这个男人板寸头，约莫三十来岁，笑得十分爽朗，如果不是这房间里几乎跪了一地的男男女女的M，几乎没有人会将他同这种特殊的癖好联系在一起。

我摸了摸我一直没脱的外套里的刀柄，实在不想再演戏下去了，或许也在潜意识里认为这是最快的找回李新的途径。

我拉着“师父”进了洗手间，然后对他说，师父，李新是我的朋友，我一直在找他，您已经不要他了，能不能告诉我，他在哪里。

6.

这大概是我这辈子说过的，最没有骨气的，最低三下气的一句话，我的“师父”愣了一下，他说你费这么大劲，进这个圈子找到我，就是为了找你兄弟？

我说，对，他失踪了三年了，我一直在找他，好不容易有了他的消息。

我“师父”笑了一下，特别变态特别了然的那种笑，他说接下来你要做什么，报警么？在网上发个帖？还是杀了我揍我一顿给你兄弟报仇？

我非常冷静，冷静到我自己都觉得不可思议的地步，我说，我就想找到我兄弟，您告诉我他现在在哪里，您的个人爱好我不想管，李新您现在已经玩腻了，告诉我他在哪里。

他像是一下子就放松了下来，反问我如果他不同意，我会怎么做。他的气场很足，但我不怕他，大不了就是鱼死网破。

我没回答他这个问题，我只是挑拣着几年我和李新当年的事跟他说，我在祈求着他的同情心，我在恳求他告诉我李新的下落。

他最后打断了我的话，像是不耐烦极了，他说李新被他送走了，送去了我们毕业的学校，昨天刚送过去的，现在还在不在那里，他也不清楚了。

我十分诚心地感谢了他，转身就想去找李新，他在我背后凉薄地补了一句：“你找到他又能怎么样，你还能给他栓条链子，不让他出去找新的主人?他没办法接受正常的性爱，思维渴望被完全掌控，你让他过正常人的生活，他根本活不下去。”

我攥了攥手心，又缓慢地松开，我没回答他这个问题，但我心里已经有答案了。

7.

我没花费什么力气，就在学校校园的操场上找到了李新，是的，我找了三年的兄弟，所有人都以为他死了的男人，就在操场旁边的看台上坐着，安静地看着月亮。

他比我想象中要好，我看到他的时候，他的衣服还是整洁的，身边有一个肯德基的纸袋子，空的，看样子是刚吃完晚饭，我一点点走近了他，他没有看我，就是呆楞地看着月亮，我看清了他的神色，很平淡，很安宁——我们见面的情景，和我所想象的完全不同。

我的脚步声足够引起他的注意，但他没有转过头，没有给我一丝一毫的关注，我坐在了他的身边:"李新，好久不见。"

李新像是没听见一样，他很久很久都没有说话，我侧过脸，看着他的侧脸，一字一句地解释:"我是江洋，是你最好的朋友，我们三年没见了。"

又是很长一段时间的沉默，我以为他会给我一点反应，哪怕是一个眼神，一个哦字，但他没有。

死一样的沉默，夜色有点冷，我注意到他的身上还穿着单薄的衬衣，我脱下了外套，想要披在他的肩膀上，衣服刚刚接触到他的身体，他就开始剧烈地颤抖，不躲，不反抗，就是剧烈地颤抖。

我狠了狠心，强硬地把外套披在了他的肩膀上，我低着头，凑近了他，看着他几乎没有焦距的眼睛:"跟我走，还是我打电话，通知你家里人？"

他依然保持着沉默，拒绝跟我交流，我咧着嘴唇，露出了一个恶作剧时常用的微笑，我从披在他身上的外套里取出了手机，当着他的面开始拨打电话，数字一个接着一个出现在屏幕上，白色的屏幕光照亮了他苍白而茫然的脸，我的手挪到了绿色的拨出键上——

李新的脸上终于露出了名叫痛苦的表情，他用微不可闻的声音，说了一个字【不】

我关掉了手机的屏幕，一把把他搂进了怀里，这是一个兄弟式的拥抱，我轻声地安慰他，我说别怕，我不打电话，我带你回家。

8.

在结束这个拥抱后，我向李新伸出了手，但他依然没什么反应，我固执地伸出手，他很缓慢地抬起头，又轻轻地摇了摇头。他脸上和眼睛里依然什么也没有，我看不懂他是什么意思，只能依靠个人的推测，他已经答应了跟我走，没有理由拒绝我的手，除非——他没有力气握住我的手，或者，他没有力气站起来。

我看到包装袋后，先入为主地认为这是李新自己买的，也是他吃光的，我认为李新有独自的购买能力，但我忽略了一个非常严重的问题——为什么李新依然在操场上，为什么他没有离开？究竟是不想，还是不能够。

我没有问出这个问题，我弯下腰尽量轻柔地把李新抱了起来，很标准的公主抱，很轻的体重，李新瘦得厉害，当我的手隔着几层布料触碰到他的身体的时候，才发现他一直在轻微地发抖，不知道是因为冷、饿还是因为害怕和恐惧。

我用我外套的兜帽遮住了他的脸，抱紧了他，这是一个正确的选择，大学内的夜晚是热闹的，穿梭过的地点越热闹，李新的身体就抖得越厉害，三三两两的视线有时候会投递到我们的身上，我没什么感觉，李新却像是对这种视线极为敏感，我只能加快脚步，尽快带他离开。

当我把他抱进了我的车子里，摘下盖在他脸上的兜帽，才发现他的脸上已经全都是汗水，以及生理性的泪水，我应该安慰他，但这对他没有丝毫的帮助，我不知道我该怎么办，我是说，尽管我理论的知识学习了一大堆，我并不懂如何处理这种情形，我不知道作为一个S此时应该怎么做，做什么才能让他停下来哭。

我用纸巾和湿巾帮他把脸擦干净，拍了拍他的额头对他说，不准哭了，过了好一会儿，他真的没有哭了，很乖很安静地缩在座椅上，我舒了一口气，关上了车门，回了驾驶座上。

9.

我抱着李新回了我的家，我一个人独自在外居住，顶层的三室两厅，墙壁的隔音效果很好，我刷开了门，把李新放在了沙发上，我转身去厨房，想要给李新去找一点吃的东西。

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我在厨房里转了一圈，最后准备给他熬点粥，值得庆幸的是各种食材都是齐全的，大概过了十分钟，粥就开始煮上了，我擦了一把手，出了厨房，然后我看见李新跪在了地上——他什么也没有穿，光裸地跪在地上，身体撑起了一个非常好看的弧度。

男人上跪天，下跪地，中间跪父母，我看着李新，感到气愤又悲哀。

【你就那么下贱么——下贱到喜欢脱光了衣服，像一条狗一样跪在地板上】

【你就那么荒谬么——荒谬到在你的兄弟面前，祈求着他带给你痛苦带给你掌控】

【你就那么迫不及待么——迫不及待到连等待都不愿意等待，连站起来走路的力气都没有了，饿得发慌，也要呈现出这样的姿态么】

各种阴暗的想法在我的心脏里滋生，我当然知道我不应该这么想，我应当理解他的性爱好，理解他作为M的不得已，理解他被调教了三年后深入骨髓的本能，但我控制不住，我的大脑里存在着的还是三年前阳光爽朗热情的我的兄弟的影响，眼前的李新让我感到陌生。

我试图怜悯他，理解他，但正如我一直所获悉的，三年前的选择是李新亲自选的，他放弃了他的父母，放弃了他的未来，放弃了在我看来正常的生活，放弃了所有的朋友，也放弃了我——我甚至站不住脚，无法去指责把他变成这样的男人。

10.

我一步步走近了他，我坐在了他之前躺着的沙发上，这样他刚刚好跪在了我的腿边，他的身材和我记忆中已经完全不同了，记忆里他有小麦色的皮肤，没有肌肉块但也完全和白斩鸡沾不上边，他力气很大，大二的时候换宿舍，一个人扛着30kg的超大号行李箱，轻轻松松一股气上了五楼，末了还能看着我们气喘吁吁地跟上来，露出嘲讽的笑，没人能把纤细、柔弱、娘炮这三个词和那时的李新联系在一起，但这三个词，却深深印在了李新的身上。

我伸出手，隔着空气描摹他的五官，我不知道我此刻是什么表情，但李新的脸上是我所不属于的顺从和诱惑，我的手指触碰上了他的脸颊，他的脸上没多少肉，下巴尖锐地突了出来，有点蛇精脸的样子，我喊了他的名字，【李新】

李新的嘴唇微微颤抖了一下，很轻微但被我抓住了，我无法探知他此刻的心情，但我想他对我并不是完全的无动于衷，他会觉得羞愧么，他会觉得难看么，他会觉得难过么，他会觉得……后悔么？

我的手指摸上了他的嘴唇，轻轻按压着他的唇瓣，他顺从地张开了嘴唇，柔软的舌头含住了我的手指，开始细微的舔弄，我没有收回手指，我想看他究竟想要做什么。

他一点一点吞没了我的手指，他的舌头裹着我手指上的软肉，像个软绵绵的刷子一样一下一下地扫过，他的双眼很明亮，我从他的眼睛里看到了赤裸的勾`引，他舔着我的手指，像是在舔弄着男人的性器。

11.

我的观察结束了，我抽出了湿漉漉的手指，用餐巾纸擦干净了手指上残留的液体，我看着他，我的语气竟然能平缓而冷静，我问他是不是就喜欢这么光裸着身体，是不是就喜欢这么跪着，他毫不犹豫地点了点头。

我站直了身体，居高临下地看着他，他瑟缩了一下，随即又跪得十分标准，我的手压在了他的头上，我说好，你跪着吧。

厨房发出了清脆的提示音，粥已经煮好了，食材炖得刚刚好，倒在瓷碗里色香味都能达标，我捧着瓷碗回了客厅，本来想喊他直接吃饭，但他的双手一直抓在地上，我不确定他是否愿意抬起手，也不确定，他的手能不能捧着瓷碗，坚持到吃完里面的食物——我已经放弃让他站起来，或者坐在椅子上，像一个正常的人一样吃饭了。

我坐回了原来的位置，用勺子舀起来一勺粥，轻轻地吹凉，递到了他的嘴边，勺子的边缘压着他的嘴唇，他顺从地张开了嘴巴，将食物吞咽了下去，我投喂了小半碗粥，停下了投喂的过程，他的眼中没有丝毫想要我继续投喂下去的渴望，我不知道他是饿着，还是已经饱了。

我伸出手，摸了摸他的腹部，扁平的，没有丝毫食物的痕迹，他应该是饿着的，他的身体是这么告诉我的，但他不会想我表达他对于食物的渴望，他的眼神甚至不会流露出我饿了这个简单至极的情绪——他早就习惯了饥饿，也习惯了忍耐。

我没说什么话，重新拿起了碗，把剩下的半碗投喂了下去，我不知道他饱没饱，但我不敢投喂得再多，长时间不进食后骤然进食太多，容易产生胃肠方面的毛病，或许近期，我应该带他去做一次全身的体检。

12.

从我开始做饭，到他吃完了饭，他已经跪了足足一个小时，他的屁股压在脚后跟上，上身微微前倾，身体崩得很直，双手抓在地上，很像被驯化的宠物，我绕过他，在厨房里洗刷着碗筷，水流冲刷着我的手掌和早已干净的碗筷，我有些难以面对外面的情形。

我最好的朋友全身赤裸地跪在地上，他在渴望着什么，他在试图让我给他什么，我知道他想要什么，我知道他需要什么，我知道我应该做什么，但我无法下定决心。

我没有我想象中那么伟大，我能够付出三年的所有空闲的时光，去寻找他的下落，但我很难跨过那个障碍，去冒着可能从正常变得不正常的风险，试图成为他精神上新的依靠，试图去拯救他。

我有些恨我这几个月对于S-M领域的研究，我知道我无法用我认为的正常的方式，强硬地逼迫他恢复曾经正常的生活，他已经回不去了。

我唯一能做的，只是让他的人格重新恢复完整，让他恢复身体的健康，让他能够稍微克制一些自身的欲望，至少学会在外面伪装正常，但这并不代表，我能够磨灭他的欲望，改变他的性偏好，他的身体渴望被施虐被蹂躏被奴役，他的精神渴望被掌控被包裹，他需要一个引导者、一个支柱，或者直白地说，他需要一个S，最好是能陪伴他一生的那种。

我是个正常的人，我没有特殊的爱好，我没有勇气也没有理由去陪伴他一生，而这，正是我无法面对他的缘由。

13.

如果我今年是十五岁，甚至是18岁，我或许会为光怪陆离的世界所吸引，我或许还有勇气去尝试未知的领域，但我今年二十五岁了，我足够清醒，清醒地知道那背后隐藏的黑暗和危险，我的心地滋生着各种阴暗的想法，我甚至有考虑去会所雇佣一个S，满足李新的欲望，但我又清楚那只是饮鸩止渴，更重要的一点，我无法接受李新因为欲望，践踏他自己。

是的，践踏，我不想管圈里人是怎么定义这种关系的，在我看来，这就是一种践踏，从精神到肉体，彻头彻尾赤裸裸的践踏。

我擦干了我的手指，推开了厨房的门，我看着跪在地上的男人，一把把他从地上拖了起来，他的腿因为长时间的跪坐而有些发软，我抱紧了他，承受了他大半的体重，我们身高相仿，他只比我低半头。

我将他的刘海别在了耳后，凑近了他的耳朵，我对他说，无论你想要什么，无论你期待什么，先把身体养好，你太瘦了，我什么也不想做。

他像一个木偶一样，什么反应也没有，不知道是开心还是不开心，同意或者不同意，他习惯了听从别人的安排，而我需要习惯替他决定，掌控他的生活。

我搂着他进了浴室，试了试水温，抱他进了单人的浴缸，浴缸里的水渐渐攀升，我没有问他是否需要帮助，开始上手帮他清洗。浴霸的灯光下，他的身体完整而清洗地展现在我的面前，他的身上有一些不明显的暗痕，但没有非常明显的疤痕，乳`头上有穿过环的痕迹，环被拆下了，手法很老道，没有太多的伤害，腋下和私密处干干净净，没有一丝毛发，我的视线划向下方，他没有羞耻的感觉，或许是自暴自弃，或许是在轻微地抗议我的决定，或许只是一种习惯，他将双腿大大地分开，架在了浴缸的两侧，我看到他大腿里侧有两处刺青，很诡异的图案，指向了他私密的地方，水很清澈，隐隐约约能看得更加清楚，我并没有要求，但他极力撑起了下`身，他将他的后`穴展露给我看，颜色是很正常的肉色偏红，说不上漂亮还是不漂亮，我没办法判断，因为我不是GAY。

手腕和脚腕上有佩戴过禁锢物的痕迹，脖子上有一道不明显的伤痕，大概是项圈，为了进一步的判断，我的手扶起了他的性器，囊袋处有勒痕，顶端有针孔，然后他的性器就在我的手中慢慢变得肿胀，我抬起头，看到他脸上的一丝窘迫，他可以向我袒露身体，可以处处勾`引着我，但会对他的身体对我产生欲望，而感到窘迫，我不知道这算是一个好现象，还是一个坏现象。

我看着他，缓慢地揉搓他的性器，我的动作一开始十分温柔体贴，但很快我意识到，这样不行，当我用近乎蹂躏的力道虐待他的性器之后，他很快射了出来，液体洒在他的小腹和浴池中，他射了很多，嘴角微微勾起，像是很开心的模样。

他真像一条狗啊，沉迷于欲望中的，一条母狗。

14.

我用柔软的布料开始为他清洗，他的身体非常敏感，稍微用一些力，就会出一道红色的印记，再稍微用一些力，他就不得不咬住嘴唇，他的性器再次颤颤巍巍地抬起了头，他的身体敏感得不像话。我尽量轻柔地擦边他的全身，连最私密的位置也不放过，软布划过他的肛门，他轻轻地颤抖着，泄露出了一声很……轻微的呻吟。

我的大脑闪过了一个猜测，我攥紧了软布，我问他肛门里面，是不是有什么东西。

他犹豫了一小会儿，轻微地摇了摇头，他的眼神在向右侧看，这是他那时候和我一起玩三国杀，撒了谎的时候最爱做的小动作，我松开了软布，两根手指捅进了他的肛门里，进入得十分顺利，我一点点向里探入，在柔软的内里摸索，勾到了一个小小的圆环。

我的表情大概不那么友好，李新的脸上有些许的惶恐，他微微颤抖着，我几乎是立刻明白了他的意思，他在拒绝，他拒绝我把这东西拿出他的身体里，而理由……呵。

我低下头，不去再看他的表情，圆环很小，手指夹得很吃力，我不得不再探入了一点，让着力的面积更大一些，我扣紧了那小小的圆环，开始缓慢地往出拖拽，李新终于忍不下去了，他开始叫出了声音，不知道是痛苦还是愉悦，我已经不愿意去分辨了。

我的动作不算粗鲁，但也不算温柔，我恨极了李新身上原本不存在的印记，恨极了李新身体里奇奇怪怪的东西，也恨极了这样淫`荡而堕落的李新——他亲手把他自己毁了，而我还傻`逼兮兮地想要救他，好吧，我也恨极了我自己。

我的手指抽出了他肉穴外，里面的东西也随之冒出了头，是一串长长的拉珠，直径大概有六厘米，我不知道这对于他来说，是一个大尺寸，还是一个小尺寸，而之前我触摸他的小腹，却感受不到它的存在。

我捏了捏，材质比较软，像是硅胶或者是其他类似的材料，我拉着拉珠向外拖拽，他的肉穴却夹得非常紧，这给我带来了很大的困难，我抬起了头，这才发现李新的脸上都是水，不知道是因为生理上的泪水，很是羞愤难当，大概是因为前者。

我拍了拍他的额头，看着他的眼睛，我说放轻松，马上就出来了，别哭了。我不知道这有没有用，但他的确不像之前那样，夹得特别紧了，我一点点向外抽出，花费了很长的时间，这串拉珠大概有二十公分，上面裹着透明的液体，带着属于他的体温。

我将串珠随手扔在了地面上，李新的视线挪到了地上，带着一点渴望，我希望是我看错了，但那只是我希望。

15.

我把他抱了出来，用柔软的浴巾擦干，再用吹风机吹干了他的头发，他很乖巧地躺在我的怀里，我知道，他在依赖我，他需要我，他想要我，他知道我会比他自行寻找的主人更加适合。

他可能没这么想，但我已经不忌惮以最大的恶意来揣测他的行为，我知道这不对，但我控制不住，我完全控制不住，我要极力压制，才能制止住我想把他压在地板上，狠狠揍他的一顿的冲动，我要极力压制，才能把那些伤人的骂人的话压在我的喉咙里。

我不想伤害他，但我又无法把他和我三年前的兄弟划上一个等号。我找到了我最好的兄弟，但我最好的兄弟已经死了，留下的是一个沉迷在欲望中的狗奴。

我抱着他，进了我的卧室，将他放在了我的床上，盖上的柔软的被子，我想转身去收拾卧室，他却伸出了手拽住了我的衣角。

我看着他，他也看着我，我将他握住我的手指，一根一根地掰了下去，我说，不想被我送回你家，你就安静地躺在这里，别做一些多余的事。

他用他渴望的眼睛看着我，在他的视线下我几乎狼狈不堪，我转过了身，每一步都迈得很稳，我关上了房门，靠在门上。

过了大概有十分钟的样子，我抹了一把脸上的水，去了浴室冲澡，之前发生在浴室里的一切一直在我的眼前摇晃，我的下`体硬`挺着，告诉我他对躺在我的床上的男人的想法。

那是欲望，单纯的欲望，不是对爱人，不是对情人，而是对一个物品，对一个飞机杯，对一个充气娃娃的那种欲望。

我将水温调成了冷温，冲了一会儿下`体，给自己降了降温，一丝不苟地擦干了身体，我看着镜子中的我，他的双眼有些发红，他很疲惫，也有些不正常的亢奋。

我拉开了浴室的门，我看到门外的靠着墙壁站着的男人，他的身上穿着我卧室里存放的一件白色的衬衫，他的眼圈红极了，整个人都在发抖，像是我带给他极大的委屈，让他极为痛苦。

我嘈杂复杂的心脏，像是一下子平静了下来，我看着我眼前像是无比柔弱的他，我抬起手，打了他一个巴掌。

我知道，这样很女人，我非常、非常、非常想揍他，但我的拳头能把他打出血，一个巴掌也在他的脸上留下了一道红色的痕迹。

他一言不发，转过脸看着我，他的性器在我认为他被侮辱了情形下，缓慢地挺了起来。

他抿了抿嘴唇，他说出了我们重逢之后，第一句完整的话。

【江洋，求你】

16.

哈、哈、哈、

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我后退了几步，开始哈哈大笑，我也不知道我为什么笑，大概是觉得我自己太可笑了吧。

三年，一千多个日日夜夜，翻遍了这座城市和周边所有的城市，用尽了各种的手段，为了确定他的生死。

三年，一个个假消息，一次次从希望到失望，固执己见，不停劝告，不愿放弃，坚持认为他活着。

但其实是我犯贱，是我多管闲事，我不该去找他，不该去学校接他。

他在求我，他想把我拖下水，他渴望着我。

欲望已经让他失去了理智，失去了尊严，失去了耻辱心，我们之间的情谊成了他恳求的砝码，他真可怜，他真可怕，他真可悲。

而我，则是真可笑，因为我舍不得拒绝他，因为我做不到让他一个人堕落下去，因为我无法割舍掉，我们之间的羁绊。

我抱住了他，搂紧了他。

【好，我答应你】

那天晚上，我把我最好的兄弟上了，我非常冷静也非常理智，我需要给我自己一个足够我撑下去的理由，也需要斩断我后退的道路，我庆幸我的父母都在国外组建了新的家庭，我庆幸我只需要对我自己负责。

第二天的阳光很美好，李新在我的床上睡得很沉，他累极了也困极了，他是那么脆弱，又是那么可憎，他利用了我，而我甘心入局。

17.

我的手机上收到了一条长长的短信，是一行调教物品须知，来源自我名义上的“师傅”，末尾他添了一句【最后的忠告，小心你兄弟】

我将短信复制粘贴到了记事本里，然后拉黑了他，我不需要他人的规劝，也做不到他感谢他所谓的“好意”，感谢某宝，大部分需要的工具都可以购买，其他需要手工定制的工具需要联系专业的工作室，所有的东西列起来是一笔不小的费用，不觉得心疼，只觉得冥冥之中有天注定，李新给我的投资的钱，到最后能花在李新的头上，也很值得。

体检的事我委托了一个在专业体检代理机构的朋友，约了一周后的私人体检，这种的保密性比较高，我猜测李新的身体报告可能不那么适合被其他人得知，选择体检地点的时候，干脆放弃了本市的医院，勾选了其他市的医院。

工具还没到，李新的身体也不允许，我们度过了几天还算正常的时光，大多数的时候，是我在喂食，但他一旦清醒，他坚持跪在地上，我只好翻出压箱底的羊毛毯子铺在地面上，夜晚的床上休息也不那么容易推动，他说不太清楚话，大多数的时候只能崩出一两个单字，我后知后觉地反应过来，大概躺在床上休息，对他来说是一种难得的恩赐，蜷缩在地上，或者关在笼子里，浑身被束缚住，才是他所习惯的常态。

我无法理解作为S的爽感，捆绑、囚禁、虐待这类的行为在我看来即使不算犯罪，但至少在道德上说不过去，我无法理解，但我必须接受，而且需要从精神上拧巴过来，因为李新他需要被这么对待，他渴望被这么对待。

18.

但我还是做不到，让他瘦骨嶙峋身体极为虚弱地被捆绑起来，被塞到“狗窝”里，这样我没有丝毫的快感，我不知道他会不会觉得不舒服，会不会觉得难以忍耐，但我强迫他晚上必须睡在床上，睡到我的身边，为此我压着他又做了很多次，我将躺在床上作为他满足我欲望的奖赏，我试图这么向他解释，但他的观点里，大概认为满足我的欲望是他必须要做的日常，并不值得奖励，甚至无法和拥有一张柔软的床来休息做等价交换。

到最后我气急了，将他压在了床上，我的动作十分粗鲁，死死掐着他的脖颈，我说就躺在这里睡，他的眼睛湿漉漉地看着我，轻微地点了点头，我松开了他的脖子，然后发现他下面硬起来了。

他喜欢这样，他喜欢我粗暴地对待他，我耸动了一下喉结，我将他翻过身，开始用手掌极大他的臀部，我的手劲越来越大，他没有避让，反而越发凑近我的手掌，他用轻微的呻吟鼓励着我的继续，他渴望被击打，渴望着痛苦，这让他觉得舒服，这让他觉得满足。

一开始我还试图压着他，到后来我干脆松开了压着他的手，我的手掌将他的臀部击打得通红，他的耐痛性很好，我甚至有些微微喘气，他蜷缩起了身体，又过了一会儿，他的身体像母狗一样抖了一下，白色的浊液喷射而出——他射了。

我不认为我有什么技巧可言，他大概是压抑得很久了，有些饥不择食，我的手掌拽起了他的头发，让他仰着头看着我，他刻意低了低头，很微小的动作，这样能让他更加疼痛一些。

我应该感谢他的前任主人，教导他不能自己去寻找快乐，不然在我所看不到的地方，他很可能会肆意地伤害自己，以获得更多的快感。

19.

我低下头，凑近了他，我问他还想要什么，他蠕动着嘴唇却没说出话。我大概是忘记了，他不习惯表达自己的欲望，他不说我也知道，他渴望着疼痛渴望着束缚渴望着被压制和控制。

我松开了握住他的头发，拉开抽屉开始寻找一些趁手的工具，我的手心已经红了，我控制不住我的力道，他是熟手，很耐疼，轻微的击打不管什么用。

我最终找到了一个之前收藏用的竹板，纯粹拿着玩的那种，我用剪刀剪开了中间的绳子，选择了较为长的那块竹板，在我用手试竹板的手感和力道的时候，李新就自动自觉地换了一个姿势，他跪趴在床上，上身压低，臀部翘起得十分诱人，我不知道他这么做是不是太过逾越，我不是很懂他们圈子的规矩，但我知道，李新喜欢我更换的这个工具，他在暗示我不要留情，狠毒地打他。

我满足了他的心愿，用仅次于打伤的力道开始拍打他的臀部，他大腿的里侧，他的后背，他的身上出了一道道红色的痕迹，然后他松开了嘴唇，开始淫乱地叫唤。

我不想用淫乱这个词来形容我的兄弟，但他呻吟叫唤的样子，和我看过的AV片子里的女主们，没什么不同，甚至要更好听一些。我单方面将他毒打了一顿，哦不，按照圈子的说法，我将他调教了一顿，他又射了一次，他的模样像是满足极了。

我将竹板扔在了桌面上，终止了这次的调教，我沉默着、不发一言地沉默着，我的性器当然硬起来了，可能是因为他叫得太诱人，也可能是因为我就是个变态，殴打别人也能硬起来。

我解开了我裤子的拉链，露出了我的性器，李新渴望地看着它。生殖崇拜，对性器喜欢，对精液渴望，相关的词语在我的大脑中翻滚，我抓着他的头发，他近乎配合地爬了过来。

我看着他用双手扶着我的性器，开始缓慢地舔弄，我看着他顶端开始，吃力地一点点吞咽着我的性器，我爽么，我当然爽，有人为我口`交，为我做深喉，不爽是矫情。

有那么一段时间，我忘记了他是我的兄弟，忘记了我作为人起码的道德心和羞耻心，忘记了我给自己划下的底线，完全沦为欲望的奴隶，疯狂地在他的嘴巴里肆虐。

射精后大脑空白了几秒钟，我的理智渐渐回笼，我看着他尽力吞咽我的精液，带着痴迷和满足，觉得可笑又可悲，我一点一点拔出了我的性器，他的舌尖贪恋地舔舐干净残留在上面上的液体，又变成了格外柔顺和乖巧的模样。

他真可怕。

20.

李新是真的很不爱穿衣服，过于粗糙的衣服对他是一种难言的折磨，但即使全部换成了纯棉贴身的面料，他依然对穿上衣服抱有排斥感，但我不可能让他光着出门，我狠下心忽略了他细微的情绪波动，亲手帮他穿上衣服，袜子穿好，又拿起舒服的乐福鞋套在他的脚上，他安安静静地坐在床上，因为穿鞋的缘故我不得不跪在他的身边，两双鞋穿好不过几秒钟，我抬起头，看着他愣愣地看着我，我站直了身体，弯下腰亲了亲他的额头，他的手指碾了一下衣角，这时候他的反应单纯得像个孩子。

我向他伸出了手，他犹豫了一下，竟然也伸出了手，缓慢地握住了我的手，虽然他不发一言，但这反应也足够让我欣喜若狂。我牵着他的手，用很慢的速度走出了房门，房门被撞上的时候他向后看了一眼，又缓慢地低下了头，说实话，他这种反应我即使看不懂也觉得有一丝的害怕，我不认为他能够伤害到我什么，但我非常担心他自己精神上拧巴拧巴伤害到他自己。

我牵着他的手又走了十几步，到最后还是放心不下去，干脆搂住他的肩膀，把他带到了怀里，电梯停到了顶层，叮——我拦着他进了电梯，他缩在了我的怀里，把头埋在了我的胸膛，他并不矮，这样做在电梯的镜子中看起来有点可笑，我用手掌顺了顺他的后背，无声地安慰他的情绪。

我们上了车，我本想让他躺在后面的座椅上，又担心他的精神状态，直接让他坐了副驾、我为他系上了安全带，然后注意到他双腿夹得很紧——他这是又想要了，考虑到今天的体检，我没有虐待他，也没有上他，不过是一天，他就无法忍耐了。

我将车窗全部向上封死，打开了车内的空调，暗色的车窗将车内和车外阻隔开，提供了一个相对安全的空间，我将系好的安全带重新抽了出来，开始一个个解开李新身上衣服的袖扣，他的身体在微微地颤抖，我知道，他无比期待，期待我的下一步动作。

我兄弟成了被别人遗弃的狗（21-30）

21.

我用纸巾擦拭干净了李新身上的痕迹，将之前折叠好放置在一边的衣服一件一件重新套在了他的身上，安全带系好，我转过了头，踩下了油门。

路上花费了三个多小时，我喂了李新一点保温壶里的粥，也喂了一点溶了营养素的温水，几天的时间，我觉得我已经有像合格保姆进化的趋势。

我当然可以不管他的感受，让他忍耐饥饿和欲望，但我做不到，我竟然做不到。不是属于普通人的那种同情或者怜悯，而且发自内心的，对于极为重要的人的那种，恨不得以身替之的感觉。这锅扣不在李新的身上，我背得心甘情愿，死心塌地。

车子终于停在了医院的门口，我下了车，又打开了副驾的门，李新的腿有些发麻，他缓了好一会儿，才下了车，我重新把他搂在了怀里，有路人会瞄过来一眼，然后很快地挪开视线，我轻轻地拍他的肩膀，告诉他不要怕。

我朋友涛子已经在医院门口等着了，他是个仗义热情的好人，非要亲自过来带我一波，李新被送去了诊室拍片，涛子怼了一下我的腰，揶揄地问我和李新是什么关系，我张开嘴，本想说是极好的朋友，但说出口的却是，他是我爱人。

涛子愣了一下，像是没反应过来我就这么承认了，过了好半天，他又说了一句，那你们少玩点情趣，别急着否认，一看你爱人的模样，就没少被你欺负。

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我嗯了一声，感谢了他的好意，李新已经出了拍片的诊室，他脸色不太好，我搂着他轻声地询问他是否还好，或许是因为有外人的缘故，他配合地说了句好，下巴微微低着，脖颈凹出了一个极为漂亮的姿态，之前在车子上我留下的印子也有些若隐若现的味道，我拉高了他的上衣领子，手指划过他的后脖上的软肉，他瑟缩了一下，终于算是安分了。

一系列的检查走了下来，涛子跟我说差不多后天出结果，我谢过了他，又说改天会请他吃饭，涛子利落地答应了，转身就走，颇有些落荒而逃的味道。

22.

到家的时候，快递已经投放到了配套的储存箱里，我用绳子给快递箱打了个结，单身拎着，另手依旧搂着李新——我猜他非常期待里面是什么东西。

快递被我随意地扔到了地板上，我用剪刀开始贴着他的皮肤剪开他身上的衣服，有时候冰凉的金属会触碰到他的皮肤，这时候他就会轻微地抖动一下，衣衫掉落在了地上，他顺从地跪在了地上，臣服的姿态，我看着他的发顶，我其实已经分不清，究竟是我在影响他，还是他在影响我。

我绕过了他，去厨房里准备我们的午餐，不用等检查结果出来，我都知道他的肠胃很虚弱，一般主食都是粥，搭配几样很素的青菜，我和他吃一样的。

他抗拒上桌吃饭，我买了个印着狗狗头像的大碗，把他的那份单独盛放进去，我们的关系很奇怪，看起来像是我在控制着他，我在虐待他，但我一直在妥协，在满足他的欲望和幻想。

我把碗放在了我的脚边，唯一值得庆幸的是我强逼着像个人一样吃饭，他跪在我的腿边，用勺子一勺一勺挖着吃，我用筷子挑拣着食物，我狠下心不去看他，因为我看他这么吃饭，我自己一口也吃不下去。

用餐完毕了，碗筷扔进了刚买的小型洗碗机里，我随意拆开了一个快递盒，里面放着的是一个柔软的鞭子，卖家还附赠了使用说明书，我将鞭子随意放在了一边，又开始拆起了其他大大小小的工具，奇形怪状，各种各样，都能带给人极大的痛楚，亦或，快感？

我将乱七八糟的工具一一排列放在羊毛毯上，我坐在沙发上，指着那一堆，我说喜欢哪个，你告诉我。

我很希望他能够跟我摇摇头，告诉我他一个也不喜欢。

或者他犹豫一下，有一个纠结的过程也好。

但他像一条狗一样地爬了过去，然后用嘴巴叼起了我最先拆开的那条鞭子，那鞭子有一个很粗的木柄，他叼得有些吃力，但他依旧极力维持着爬行的优美的姿态，他爬回了我的身边，渴望地看着我。

我在他的眼中看到了我冷漠的脸，我抬起手从他的嘴里取走了鞭子，我的手指插进了他的头发，让他仰起头看着我。

我骂出了我憋着很久想要骂出的话，我说【你真是一条贱狗】

23.

这句话说出口的时候，我就后悔了，我不认为我有资格这么说，或者即使我有资格，我也不应该说出这么伤人的话，道歉的话紧接着到了嘴边，但我看见了李新平静的脸。

他不觉得愤怒或者被羞辱了，他或许认为这很正常，或许认为我就应该这么形容他，或许【母狗】这个称呼，对他来说是一种褒奖。

我用手试了试鞭子的材质和软硬，然后我很坦诚地对他说，我的技术不太好，很容易把他弄伤，然后我意识到我问了一个十分愚蠢的问题，因为他的表情十分惊讶，像是我不应该这么问。

支配与服从之间需要默契和配合，他是个老手，而我是个新人，我有两个选择，第一个选择是干脆开始，第二个选择就是放弃，但放弃他会有什么反应，他心理会怎么想，我完全不知道。

我还是选择了放弃，当我把鞭子放回原处的时候，李新依然是不发一言，我猜他大概对我有些失望。猫狗尚且会嫌弃主人赐予的猫粮不好吃，更何况李新是一个人，即使他似乎和正常人偏差得很远，我依然能从他轻微的动作、眼神和话语中推测出他的大概的想法。

像是绷紧的弦到了一个极限的位置，像是一直被压抑的利己主义蠢蠢欲动，像疲倦和无力感同时席卷而来，我的后背靠在沙发上，我看着李新，他跪坐在地，在我眼中他却高高在上，压得我喘不过气来。

我艰难地开了口，我说，我可以帮你联系更加专业的调教师，费用我出，我们，就算了吧。

24.

他的表情一丝波动也没有，他看着我，不像是看一个人，反倒是像看一件物品，这种感觉自我和他重逢一直若隐若现，但现在，在这种安静的氛围中，我能够更加明显地感受到。

我以一个拯救者的姿态去寻找他，但我大概想错了，他并不需要我的拯救，我以为他离开我会死，但说不定他离开我，没有我的插足，他会过得更好。

他在学校的操场边坐着的时候，他在想着什么呢？他有想过我们的大学时光么，有想过他的家人他的朋友，想过我么？还是，他在评估着操场上走过的每一个人，在思考着去哪里寻找他下一个主人，在衡量着未来要走的路？

他的思想真的被彻底催摧毁了么？他是真的记不清过去了么？他是真的失去了作为人的本能了么？他是真的无法控制住他自己了么？

怀疑的种子悄然种下，一瞬间填满了我整个大脑和胸膛，我从沙发上站了起来，我移走了视线，我想出去冷静一下。

我迈着脚步，一步一步往出走，我的手搭上了门把手，门扉打开发出轻微的响动。

【嘭——】

我下意识地转过身，我看到李新趴在了地上，以一种狼狈不堪的姿态趴在了地上。

我的手松开了门把手，我看着他，他也扭着头看着我，他向我伸出了手，他说【江洋，我需要你】

江洋，我需要你。

这话他说了第二遍，而我和上次一样，缴械投降。

25.

我抱起了他，他的腿上有一些擦伤，我已经不想去分辨他究竟是真的体力缺失倒了下来，还是故意假摔让我无法离开，我仔细帮他处理好伤口，用创可贴贴好，又逼他躺在了我的床上，躺在柔软的床褥之中，卧室的灯光调的很柔和，橘黄色的柔光打在他的脸上，他很漂亮。

我坐在他的身边，用软化剂让绳索尽量变软，碰到太大的刺头就用剪刀处理掉扔到一边，李新靠在小抱枕上，眼睛亮晶晶地看着我，很可爱的模样，我抬起手，用手指拧了一下他的鼻子。

我们很小的时候，我总爱这么欺负他，稍大的时候，我就不能常这么做了，他会反过来掐我，他可不是一个脾气好的软趴趴的男生，过往经历一闪而过，我手上的工作终于告一段落。

我用绳子开始捆绑他的身体，绳子在他的身体上穿梭打结，做了个基础的晒缚，他的双手被我捆绑在床头，白嫩的臀部下垫了一个柔软的枕头，我将他的双腿分开压在小腹上，双脚拉过头部，分开绑在两边床头。

感谢当年金工实习机械组装练习出来的一双巧手，这活我居然做得还不错，或许是因为眼前的一切出自我自己的手里，我竟然觉得这些绳索很漂亮，被绳索捆绑住的李新，也很漂亮。

26.

他身体的柔韧度很好，被绑着也没有特别难受的模样，我可能没办法接着看他的眼睛，因为他的眼睛像是一直在引诱着我，引诱着我再做一些什么，我站直了身体，翻出了一个遮光的睡眠眼罩，戴在他的眼睛上。

他的呼吸骤然变得急促，我意识到黑暗或许对他来说有特殊的效果，他的反抗很轻微，绳子却因此更加深入地压贴他的身体。我用掌心压着他的额头，他的额头有些冰凉带着一点轻微的汗迹，我轻声地询问他是否okay，他微弱地点了点头。

我的手掌离开了他的额头，我开始翻找箱子，边翻边注意他那边的情形，黑暗让他极为紧张，身体绷得很紧，他的头下意识地向我这边偏离，像是在仔细辨别声音，他在猜测或者说他在期待着我会对他做什么。

我并不准备满足他的心愿，我后知后觉地意识到，我不能被他牵着鼻子走，不能满足他所有的期待和欲望，我需要教会他忍耐，也需要尝试去掌控他。

我翻出了一个压在很低的地方的文件夹，我有收集控和整理控，这里面的东西被我尘封了三年，也是应该重新晒出来的时候了。

我拉了一个软凳，坐在了他的身边，一时之间，我的呼吸和他的呼吸成了这间卧室里唯二的声音，我看着他的脸颊，看他被捆绑住的赤裸的身体，看着他脸颊上间或滚落的汗珠。从前的我从未想象过，有一天，我们会以这样的情形，这样的姿态相处，算今天，我们已相识了二十年，从年幼到年少，从年少到年轻，我们不是亲人，胜似亲人，不是同胞，胜似同胞。

而他是李新么，他是我还熟悉的那个李新么？

27.

我抽出了封皮的那张毕业照，塑料封装吱嘎作响，我动了动嘴唇，尽量用不带感情的语调发声。

【你听到声音了么，这是我们的毕业照，找不到你，你的毕业照我帮你领了，多交了三十块钱，你站在我的身边，旁边是柱子、狗哥，到最后印出来的这张，你的手正好搭在我肩膀上】

他没什么反应，但他在听。我将毕业照重新插回了原处，翻开了第二页。

【答辩的时候，你比我多了零点五分，那天我们一起去北门那边吃小龙虾，喝成一团，你在镜头面前笑得，挺猥琐的，还叫嚣着吃辣你天下第一，别人都比不过】

我看着他纤细的身体，他三年来大概没吃过辣椒了，现在的身体也不允许了，究竟是什么样的理由，让他连口腹之欲都能放弃，我接着向后翻阅，这张不是照片，反倒是一沓奖状。

【你那年几乎包揽了所有的奖项，优秀毕业生、优秀学生、优秀干部、优秀社团，连全校十枚的校长奖章都拿到了手，你那时候一股脑地都扔给了我，让我替你保管，你是不是那时候开始，就打算走了，就准备离开了？】

我的询问没有得到他的回应，我没抱有什么期望，也就谈不上会有失望，我将所有的奖状一一摊平对齐，重新放回原处，纸张和塑料摩擦发出轻微的声响，像是那一转而过的时光剪影。

【去大草原的时候，我们一帮人一起去赛马，然后躺在柔软的草地上喝马奶酒，你喝吐了，然后死活在草地上打滚不起来，我把你扛回了蒙古包里，第二天你还死活不承认这么丢脸的人是你】

我记忆中的他特别爱干净，又死要面子，是个完美主义者，一点点瑕疵都会特别难受，他自尊自爱又自信，能喝酒能唱歌，像个小太阳一样站在人群的中央。

【金工实习那年，机器出了故障，你挡在了我的面前，腰上擦掉了好大的一块肉，医院打了破伤风，处理完伤口，医生让你回去修养，我就每天给你上药。这几天我仔细想了想，才发觉出来一点不对，医生说两周差不多就能痊愈，你的伤口拖了足足一个月，我每次上药，都会发现伤口重新崩裂开了，我埋怨你乱动，你只说你不小心，或许那时候我就该明白，你喜欢疼痛的感觉，你不希望伤口愈合。】

我的手掌翻过了他的腰侧，拇指压在了那处菱形的伤痕上，他的身体在微微地颤抖着，他的嘴唇蠕动了一下，发出微不可察的声音，我没听清，但我也不需要听清。

我收回了手指，重新坐在我的位置上，接着往下翻，我们的合照很多，每一张都在笑，每一个故事都涌现在我的脑海里，然而过往越明媚而灿烂，现实越讽刺和可笑，我刷刷地翻着，我的眼眶也红了，我压抑着一切可能发出的声响，我不想向他示弱，我应该是足够强大的、足够理智的、足够值得依赖的。

【军训的时候，就五分钟的战斗澡，凉水，咱们在五连，一帮人冲进澡堂衣服也不脱了，直接打肥皂就开始洗，好容易洗干净出来，教练直接拍了战地记者啪啪啪地照片，狼狈极了，恨不得把教练摁在地上打】

【皮箱里你带了零食，咱们那时候住大寝室，十六个人，一人两片，最后剩下的那片，你塞进了我的嘴巴里】

我抬起头，看见他的脸上都是水，一滴、一滴顺着下巴向下滚落，我用柔软的棉布擦拭他的脸颊，越擦越多，简直止不住。

我像是突然起来了报复心，也像是突然有了发泄的出口，我将手中的册子扔在了地板上，啪——那声响足够让他知道发生了什么。他做出了一个想要去捡的动作，却被绳子捆得无法动弹，他蠕动着嘴唇，他在说不。

我耸动着喉结，依旧用近乎温柔的力道在擦拭他脸上的水，我的声音更加冷静和理智，和我此刻脸上的表情完全不同，水弥散得越来越多，遮挡住了我的眼睛，我甚至有些看不清他此刻的表情。

【高三填志愿的时候，我们选择了同样的志愿，同样的专业，到最后也分进了同样的班级，同样的寝室，我们约定以后要进一家公司，到时候出来可以租同一件的房子，或者一起开一个公司，你出钱我出力，然后你干拿利息】

【我们在高二那年一起骑着单车去旅行，路上你丢了钱包，我身上的钱也不太够，但你不愿意回来，于是我们每天干啃馒头喝白开水，过得跟乞丐一样，但玩得很开心，过得很快活】

【你喜欢的女孩跟隔壁班的人谈恋爱了，你找我去天台上喝酒，我们头一次喝啤酒喝到吐，结果谁都没醉，就是胃涨得难受】

【初三那年我跟三班的秃子约架，说好的一对一，他那边出了十个，你领着咱们班的同学过来救我，看着我身上有血急红了眼睛，打得跟疯子一样】

【初一那一年，我们不想做作业，到最后干脆一人做一半，另外一半抄别人的，空出时间跑到游戏厅玩游戏，我所有的游戏币几乎都是你给的，你总说你家里有钱让我自己玩，但我后来才知道，你的零花钱也不多，俩人的游戏币，你每天早上都没饭吃】

【小学的时候有辣条，我爸妈很久没给我邮寄生活费了，我身上的钱得省着花，你把辣条分一半给我，还骗我说你不喜欢吃】

【学院要搞运动会，弄个什么破向日葵，你自己死活黏不上，后来咱俩一起黏，我还不如你呢，最后咱俩的向日葵都特别丑】

【李新，你说我们是不是孽缘，幼儿园的时候，我不就骂了你一句软蛋么，你扑在我身上揍我，咱俩就凑一起了】

【二十年，我拿你当最好的兄弟，你也拿我当最好的兄弟，我们约定了很多的事，到最后你说走就走了，一点消息也不愿意留给我】

软布上已经都是水了，我放下了手，我看着他的脸，我的嗓音也带上了哽咽，软弱到狼狈不堪。

【我恨你随随便便就放弃自己，我恨你说走就走，谁也不言语，你的家人也好，你的朋友也好，包括我，你都死死瞒着。】

【我也恨我自己，我恨我认识你这么多年，没发现你一直隐藏的秘密，没察觉到你一直压抑的欲望，没阻拦你做出最后的决定，你走的那一天夜里，我一直在做噩梦，但我一直没醒来，等我睁开双眼，我以为我会看到你，但你的床铺是空的，人也不见了】

我中止了口中的话语，我伸出手将覆盖在李新眼睛上的眼罩扯了下来，我俯下`身，近距离地看着他红肿的眼睛，看着他几不可查的痛苦，看着他脸上纵横交错的水痕。

【你了解我，我也了解你，你知道我想做什么，我也知道你想做什么】

【我会好好——照——顾——你——的——】

我吻上了他的嘴唇，吞没了他想说出，我想说的未尽的话语，是我多管闲事，担负起了不属于我的责任，我或许会后悔，但绝对不会退缩，因为真正离不开的那个人，不是他，而是我。

28.

医院的体检报告被送了过来，李新的身体整体虚弱，胃肠功能退化，肾虚，肛门内部及边缘有多次撕裂过的痕迹，血液检测隐晦地指出可能使用过一些致幻剂，这比想象中已经好了很多，至少他没有染上性病，也没有染上毒瘾，我向来是不惮以最坏的恶意，去揣测可能会出现的结果。

那一天后他变得很乖，行为收敛了很多，我猜他听不了多久，因为他被欲望俘虏了，我不相信他会被我一番话直接感动到无可复加，从此洗心革面变成一个正常人。性爱好与众不同不是违法也不是犯罪，非要形容，那就是一种生理的本能，我无法抗拒他的本能，也无法压制他的本能，只能想办法予以疏导和规划，我的脑子有点乱套。我应该是在重塑他，帮助他，但我的行为却是在调教他，满足他。

订购的软毯子已经到了，我跪在地上一点点铺着毯子，过了一会儿，李新也爬了过来，我将尚未拆封的一卷毯子递给了他，他歪过头看了我一眼，我说你也一起铺。

我们把柔软的毯子铺好了，他动作很慢，手上却很认真，我们像是平等的人，在一起装修我们即将一起居住的房子，但实际上，我们是在一起布置，他想要被调教的地方。

我将空着的那间卧室做了个基础的改造，定制了一些柜子，但没有一种柜子是专门用来摆放需要的SM工具的，或许有，但我还没有找到，一些钉子和隔断需要重新打磨和组装，我换上了久违的深蓝色的工作服，拿着工具箱敲敲打打开始折腾，李新跪在我的身边，仰着头看着我忙活，我的身上都是汗，我看他舒舒服服跪在地上，从梯子上跳了下来，揉乱了他之前被我梳理得干干净净的头发：“你这么跪着还真是省力，所有的活都要我来做，你安静地看着就好了。”

他像是在笑，嘴角扬起了一个很轻微的弧度，但当我仔细去看的时候，他又不笑了，我顺手拿了两个漂亮的金色乳夹，夹在了他光裸的乳`头上，黑色的羽毛垂在他的胸前，我捏了捏他微微鼓起的胸部：“你要是个女孩子，这里就是软绵绵的了。”

他的脸色一瞬间变得惨白，我像是说了什么不该说的话，或许这玩笑开过了。我转过了身，开始接着敲敲打打，把一些工具挂好、规整好，性虐待的花样十分繁多，大中小型工具都有一些，考虑到不久之后我要恢复上班，我还购入了几项属于独立玩耍的机器。

29.

我重新登入了那个论坛，下载了相关的教程、视频，在休息的时候，我坐在沙发上，李新跪在我的身边，我们一起观看S-M的相关视频。

有些视频是演出来的，更多的视频是真正在S和M之间发生过的，文字的描述永远不如画面的冲击来得可怕，我拆开了一袋薯片，一边吃，一边看着录像，一边低头观察李新的表情，他的脸上的纯然的向往，影片经过了加速和剪辑，后面的口味也越发重口，鲜血自皮肤的表面喷涌而出，淡黄色的液体被画面中的男人如获至宝，吞咽进了喉咙里，面对镜头的那种愉快的放松和挑逗，是自暴自弃，还是斯德哥尔摩？或许都不是，而是真实的、赤裸裸的欲望，之后就是色情的肉欲，我按下了中止键，换了另外一部片子，很猎奇的片子，正常的男人选择变成人妖以取悦他的主人，他的主人选择和他的朋友共享这一对人工催发的乳`房，震动的乳夹嗡嗡作响，被夹在中间的男人的表情像是痛苦，更像是愉悦。

我偏过头，看着李新神色木然的脸，我用手指拨弄他胸前我亲手带上的乳夹：“我对你很温柔，我很安全，对么？”

他偏过头看着我，很乖的模样，他轻微地点了点头，我用手掌拍了拍他的脸颊，他扬起了他的脖子，他期待得更多，我将他胸前的乳夹撤了下去，钢铁的锯齿已经让他的乳`头变得格外肿胀，甚至在微微渗血，我抱起了他，舔干净了他胸前的血痕，他的胸部凑近了我以方便我的动作。

我抱着他进了调教室，用绳索将他身体捆绑在新立起的十字架上，他的皮肤泛起了粉红的颜色，他大概是很开心，我利用他睡着的时间，亲自试过我已经购入的每一个鞭子，选择了相对轻微的那一条，我将鞭子的尾端擦过他的脸颊，他看着我，轻微地点了头。

30.

我和李新约定的是五十下，一开始每鞭子甩下去的时候，我的手都在轻微地颤抖，因为在自身上尝试过，所以我大概能知道那到底有多疼，我怕我的哪一次挥起落下，留下的不是红色的痕迹，而是干脆被划开的皮肤、鲜红的血液。

或许是他的反应给了我很好的安慰，他的眼睛越来越亮，胯下的软肉也颤颤巍巍地挺立了起来——他是舒服，并且喜欢的。我非常清醒地知道我是一个施虐者，我的行为按照我的三观来说，即使不算违法也算是不道德，但最初的排斥在鞭子抽打肉体的清脆声响中，渐渐瓦解，我在试图用【我在带给他快乐】这种话语来为自己开脱，或者说，脱罪？

当最后的一个鞭子停顿在他的大腿上的时候，他笑了，很爽朗很开心，很像当年我们大三的时候，调试了一整晚的程序，最终运行成功时的相视一笑。

我扯了扯嘴角，我笑不出来，只能板着脸把鞭子重新挂回原处，开始解束缚在他身上的绳子，我的视线不经意间扫过了他的大腿里侧，两道诡异的动物纹身，头部朝向最私密的地方，我用手摸了摸，手掌毫无知觉地用上了极大的力气，像小时候用橡皮擦试图擦掉错误的答案一样，他有些吃痛呻吟出声，我松开了手，才发现他那两处已经被我搓得通红，红色的皮肤下纹身更显狰狞，像是在嘲讽我的软弱无力。

【呵】

我低下头，继续了解绳索的动作，我抱着李新去上药，白色的药膏被均匀涂散开，李新躺在我的怀里，像一件精致又优雅的艺术品，抹完了药，他的头微微向下点，大概是困了，往常这个时候，我该抱着他去睡了。

我抬起了手掌，压在了他的鼻子和嘴巴上，死死地束缚住他的呼吸，他的眼睛骤然睁开，不可置信地看着我，他的身体反射性地想要反抗，但又似乎是被主人强逼着选择了顺从。

5、6、7、8.

18、19、20.

33、34、35.

47、48、49.

……

我松开了一直捂住他的手掌，他的脸上都是汗水，像濒临死亡的鱼被重新投掷在水中一样，他开始大口大口地呼吸，甚至开始躲避我的眼睛，我的手指插进了他的发间，抓着他的头逼迫他直视我。

我低下头，用额头贴着他的额头，他的体温有点偏低，大概是刚刚出过汗的缘故，我轻声地询问他，怕么？

他没有给我回答，但他选择闭上了眼睛，我的手指向后滑动扣住了他的后脑勺，微微抬头用舌尖舔舐他紧闭的眼睛，我着了迷，反复舔弄他紧闭的眼皮和眼窝，等到它变得湿漉漉后，说出了不算征求的通知，明天带你去洗纹身，你喜欢疼，我们不做麻醉，好不好？

他睁开了双眼，那眼中很脆弱，像是在祈求和拒绝，他不知道他这样子更容易勾起别人的施暴欲，或许他就是故意的，他在暗示我不要拿他当人看，他在暗示我不必那么温柔，我可以把我内心所有阴暗的想法一一加注在他的身上，让他痛苦，让他爽。

31.

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第二天出门的时候，李新非常抗拒，他蜷缩在被子里，几乎可以用瑟瑟发抖来形容，他不想要去洗纹身，可能是因为那会很疼，也可能是因为这纹身对于他，有特殊的含义。

前者我不会相信，后者我无法原谅。我用绳子把他绑了起来，他一直表现得很抗拒，但没有做真正意义上的反抗，唯一说出的只有一声微不可察的不，这声【不】像一把尖锐的刀插进我的心脏，我停顿了一下，选择将他束缚得更紧，到最后甚至为他带上了口塞和眼罩，我将他抱进了我的车后座，重新迈进了前面，我调整了前端镜子的角度，间或分神去看他。

他的身体一开始甭得很紧，但后来像是认命了，放松了下来，缩在后面的座椅上。

他有被这么对待过么？全身被束缚住，无法说话，隔绝阳光，被人半逼迫着，他半推半就着，去做他不愿意的事？

他有后悔过么，当失去作为人最起码的对自己身体的掌控权，选择把全身心送给别人，在献祭的时候，他会忐忑么？

他会觉得痛苦，或者难过么，在做出那些在大多数人看来疯狂和无法理解的行为，在像一条狗一样被鞭打、侮辱、享用的时候？

我抗拒着他过往的经历，我更抗拒一个可能，那就是他享受这个过程，他不认为他过往的遭遇是一种不幸，反而认为是一种快乐和享受。

车子缓缓降速，停进了地下停车场，我用事先准备好的大号的风衣将他全身遮掩了起来，抱着他关上车门，迈进了直梯。

他比前些日子重了一点，但我已经习惯抱着他了，习惯了他的体温他身体的弧度，我真的很宠他，是这样的么？

这家纹身店在第十一层，打通了整个楼层的房间，变成了一个还算高端的工作室，我和这家纹身店的纹身师都很熟悉，我们无声地用眼神交流了几次，主管给了我一个牌子，又嫌弃地瞪了我一眼。

我拿着牌子抱紧了李新，刷开了一个不大的单间，风衣顺手挂在门口，李新被我抱到了软床上，他几乎是立刻地向我的方向挪动，差一点掉到了地上，我不得不用绳索干脆把他绑在了床上，他的双腿被我拉开固定在了床尾的立柱上，我的手摸了摸他僵硬的肌肉，发现他的皮肤上已经起了细小的鸡皮疙瘩。

我取下他的口塞，他几乎是迫不及待地喊了出来，他说，不要，我不要洗掉纹身。

我伸出手，摸了摸他的嘴唇，又把手指探了进去，他反射性地舔弄了一下我的手指，我怜悯地看着他，我很想答应他的请求，但我也铁了心，要洗掉他身上别人留下的痕迹。

我听见我格外冷酷的声音，我听见我漫不经心地说，可是我需要，我看着你的身上多了这两道东西，我很不开心，李新，你确定你要拒绝我么？

32.

李新像是突然泄了气，他没有再说话，像是已经妥协的模样。我不喜欢他这种被我强迫了的模样，如果他身体力行地告诉我他不愿意，我不会继续下去，但他没有。我像是突然就任性了起来，把他的拒绝当成了变相的邀请，我解开绑着他的身子，为他套上了平角内裤和白色的背心，我告诉他，一会儿会有技师进来，他要乖乖的，然后我注意到，他的脸上湿了，大概是汗水，也可能是泪水。

失望么？难过么？后悔么？痛苦么？

我拧开了门，走了出去，送给我牌子的主管很嫌弃地看着我，他说，怀特，你不是说你再也不会给人纹身了么，里面那位是你家属，你这是绑着他过来了？这太过分了，这不符合行规。

我看着主管，很久不见，她依旧光鲜亮丽，活得优雅而从容，我说不是纹身，是洗掉纹身，那里面是我家属，他年纪比较小，所以有些抗拒。

主管上上下下看了我半天，叹了口气说，好吧，你们的事随便你们，不过你都停工好多年了，你确定你还行？

我给了她一个肯定的答案，过去准备工具消毒和相关的药水。在李新离开后的大半年，很多人都劝说我李新死了，死得不能再死，他们让我忘掉他，重新开始新的生活，我不愿意忘记他，甚至叛逆地觉得我应该永远都忘不了他，我想把他刻在我的身上，走进了当时还只占据了这层一套房子的工作室，不太巧的是几个纹身师一起跳槽了，主管问我要不要做个学徒，好处是学会了可以给自己纹。

当时的我大概是脑子秀逗了，也可能是因为主管妹子红着眼睛像是要哭了的模样，我点了头，开始了偶尔过来学习的生涯，次数不太多，也没用很多的苦工，我太忙了，忙着创业，也忙着寻找李新的足迹，但按照主管的说法，我算是有灵性的那种，很快就纹得有模有样，但我最终也没有在身上刻上李新的名字，我早已把他刻在了心里骨子里，刻在灵魂上，一道一道，鲜血淋漓。

我推着激光洗纹身的仪器进去的时候，李新已经很乖了，过程应该很疼，但他没有反抗，也没有表现出明确的喜欢，清洗的过程很顺利，效果比我想象中要好，在我处理完一边后，我略抬起了眼睛，才发现他脸上的水淌了下来，润湿了肩膀，也打湿了旁边的床单，他是真的难过极了，这种痛苦无法靠演戏而展现出来，我停了手上的动作，掀开了他的眼罩，他轻微地眨了眨眼睛，像是不适应骤然变亮的光线，然后他的眼睛里出现了我，新的泪水又涌现了出来，他说是你。

我嗯了一声，用软布擦了擦他的脸颊和他的眼角，我回答他，是我，一直是我。他抬起了手，有那么一瞬间，我以为他会打我，但他攀上了我的肩膀，我听见他说，你可以不可以……上我。

我将他的手指一个一个掰离了我的肩膀，我低垂下头，继续着手上的伙计，他不再哭了，很奇怪，同样的疼痛，他却不觉得痛苦，反而觉得享受，我是真的不太理解他的脑回路和他思维的方式了。

后续的处理工作一一做完，效果还算不错，但隔几个月后，还要做新的一次清理，大概要三到四次，才能彻底清理完毕，我用风衣包裹住了他的身体，确保他被覆盖得严严实实，他还是很委屈地看着我，我实在忍不住了，上手狠狠打了他屁股几下、

【忍耐一下，我们回去做】

33.

今天我将一沓报纸放在了李新的面前，他疑惑地看着我，他不太懂我想干什么，我指了指标题，我说你读给我听。自我们重逢以来，他几乎不怎么说话，我知道他是能够说话的，也有基本的思维方式，我希望借此观察他，观察他的语言能力，以及其他的能力。

他没有拿起报纸，只是低着头，我看着他蠕动了嘴唇，但他没有读出口，我不确定，他是不认字、不习惯还是压根不想读，我坐在高背椅上，看不太清他的表情，我们僵硬了足足十分钟，到最后他选择弯下腰，用嘴巴叼起了报纸，送到了我的手边，他的眼睛湿漉漉的，看起来特别无辜特别柔顺，模样也很好看。

我接过了报纸，平摊到了桌面上，他的嘴唇微微张开，透明的光泽若隐若现，我拉开了我的裤链，放出了垂软的性器，他爬到了我的双腿之间，微微弯下了腰，含住了属于我的东西，没有一丝一毫的抗拒，嘴巴上的技巧熟练极了。

大概很多冠冕堂皇的男人，会幻想着拥有一个属于自己的性奴，不用为他负责，不必承担责任，满足自己所有的性幻想，单纯地粗暴地发泄着生理的欲望，我也幻想过，甚至我胯下的这个男人如果不是李新，而是我遇到的一个陌生人，我有一定的几率会选择报警，有一定的几率会选择遗弃他，也有一定的几率会养着他，满足他的生理需要，在他的身上宣泄所有阴暗的想法，至少对于我自己来说，我是很难把好人这个词，心无芥蒂地安放在我自己的身上的。

我开始用不大不小的声音，读着今天的报纸标题，政治板块千篇一律，娱乐版块狗血齐飞，体育板块冠军归属，到最后，我翻到了一个很小的版面，我后知后觉地想起来，我还没有跟报社打电话，取消我发布在上面的寻人启事。

或许是我太过分神，李新的喉咙夹得更紧，似乎是在替他表示抗议，我的手掌压着他的发顶，不慌不急地干着他的嘴巴，在精液即将射出的前几秒钟，抽出了性器，将白色的精液射在了他的脸上，他没有躲，承接了咸湿的精液，很懂事地用舌尖舔干净了残留在我性器上的液体，我重新拉上了拉链，抽出几张抽纸，替他擦干净了脸上的痕迹，嘴边的精液已经被他用舌尖舔舐干净了，他还有些意犹未尽的模样。

我将报纸很随意地扔在了他的脚边，或许我在期盼着他会有闲心看一看，今天早上我做了很多的食物，搅拌好放在了他专用的瓷碗里，足够的温水也倒在了另外一个碗里，我将电视机打开了，跳到了电影频道，让室内有一些声音，排便也是一个大问题，过往我一直在家的时候，他会哼唧，得到我的允许后，一般情况下是我把他抱起来，他去洗手间，我不得不跟他再三重复，告诉他可以使用我的卫生间，有需要的时候可以不必跪着，干脆去解决生理问题，室内的空调调到了28℃，他一直裸着身体，我担心他会凉，所有的窗帘严严实实地拉上，一切似乎都已经完美无缺了。

纠结这么多，最重要的问题是，我今天需要上班去解决一些挤压的问题，尽管作为公司的一把手，很多事情都可以放下处理，但工作量依然有很多，之前休假的时间已经到了极限，我不得不出门赚钱养家，养李新。我将新购入的手机递给了他，紧急电话设定的是我，我告诉他，无论发生了什么，都要给我打电话，这一点我重复了很多遍，直到他微微点了点头，我才稍稍放了心。

我怀着忐忑的心关上了家里的门，我一遍又一遍安慰自己，李新已经是一个成年人了，他能够照顾好自己，他不需要我像个老妈子一样事事操心，但即使这样我也用与往常上班时完全不同的车速赶去了公司，我想早点完成今天的工作，早点回家陪他。

34.

但当我结束了一天的工作，回到家的时候，我的家里已经没有了李新的身影，除此之外，还缺少了他来时的衣服，和他当时的钱包。我查看了家门口的监控录像，当时安装它是为了防盗，现在倒是有了别的用处。

理智已经告诉我，不可能是其他人带走了李新，但当我看到他穿着他来时的衣服，出现在监控的范围内，然后缓慢地推开我家房门的时候，我依然觉得失望、难过以及愤怒。

他是自己走的，他为什么要走，他想要去哪里呢？不可能是受其他人的威胁，他没有对外联系的方式，不对，我上午给他塞了全新的手机，而他带着手机走了，我拨通了他的号码，收到的是对方已经关机的提示音。

我划开了电脑的笔记本，给李新的号码我绑定了备份的软件，登录电脑客户端，直接导出了上午他的通话记录，上午只拨出了一个电话，那号码眼熟得厉害，我从手机的黑名单调了出来，是那位我名义上的“师父”，是他从前的主人，一个拨出的长达十分钟的电话，足够长，也足够做很多事了。

我拨通了“师父”的电话，他的声音带着点喘息，大概是正在调教人或者正在干人，我将手机压在耳朵上，仔细听对面的轻微声响，或许李新在哪里，或许李新不在哪里，我不知道哪个回答对我来说能得到一些安慰。

我很冷静地问他，李新在不在他那里，他沉默了三秒钟，然后告诉我，他在。我很诚心地对他说了谢谢，然后挂断了电话。一般影视剧这时候要天空中划过一道雷，大雨瓢泼而下，水痕顺着玻璃窗滚落下去，我一瞬间愤怒到极致噼里啪啦摔东西。

但真实情况是，外面夕阳正好，天边有一些云彩，景色很漂亮，我也没有歇斯底里、撕心裂肺。

只能说，我对李新很失望，非常失望，失望到我想放弃他的地步。我知道我对他做得不够好，我对他太过心软，这导致他得不到满足，我在S-M的领域太过生疏，这导致他经常不知所措，我对他的爱护和感情，对他来说没有必要，我希望能把他从泥潭里拖出来，希望他能够恢复正常的生活，在他看来或许是多管闲事自作多情，甚至无理取闹。

我不能用正常人的思维去恒定他，尽管他不告而别，不留下只言片语，尽管他选择回到把他变成这样的调教师的身边，尽管他选择抛弃我，选择离开我。

这大概是一个很好的机会，我已经确定了他没有死掉，确定了他的下落，我不必日夜担心，不必担负心理负担，我可以恢复我正常的生活轨迹，渐渐选择遗忘他，而他选择了他想要的路，他沉溺在享乐的欲望里，他有什么下场都源自他的选择，与我无关。

35.

与我无关。

这四个字一直在我的大脑里晃荡，却一点点沙化消失，沙子重新排列组合变化着形状，似乎在嘲笑我的自欺欺人，我穿上了外套，带上了车钥匙，压上了门，车子走向了熟悉的轨迹，奇怪的是，不过一次，我就记住了那人的家庭住址。

当我关上了车门，手指按下门铃的时候，我依然有一种踩在棉花上的不真实感，我竟然就这么过来了，在所有的理智都在叫嚣着与我无关的时候，我的身体遵循了本能，违背了浮现在我大脑的意志，就这样过来了。

大概过了两分钟，门被打开了，我“师父”赤裸着上身，穿着一条深灰色的长裤看着我，他眼中带着怜悯和嘲讽，他问我来干什么。

他在明知故问，我也明知故答，我说我来接走李新。

他骂了一句操，又问我是不是有病。我觉得我大概是真的有病吧，但我不可能在他的面前示弱，我说离家出走的孩子不听话，我总得把他带回家。

“师父”让出了门口，放了我进去，我的内心十分焦灼，但我没有急着冲进去，我猜里面的情形不会那么美好，我需要克制，也需要伪装，不管发生了什么，不管究竟出了什么事，我必须要克制住我的情绪，有什么事，回家说。

“师父”替我推开了一扇门，我看见了被吊在半空中的李新，他的身体被绑成一种极为扭曲和情色的姿态，裸露在外的皮肤似乎刚刚经历过鞭打，私密处被玩具填满了，性器被一个钢铁做的束缚物包裹着，像是贞操锁，但比它更精致一些，我一步接着一步，走近了他，走近了沉溺在痛苦和欲望中的他，他的眼神有些迷蒙，我不太确定他有没有注意到我。

我从口袋里抽出了湿巾，一点点擦拭过他的嘴角，那里还残留着精液凝固的痕迹，而精液的主人，正站在我的背后，他在观察我。我有非常严重的精神洁癖，或者说，我的理智已经摇摇欲坠，我擦干净了他的嘴角，我在他变得清明的眼睛里看到了我的微笑，我原来是在笑着的么。

他不发一言，但他在躲避着我的视线，我的手摸了摸他的额头，我问他要不要跟我回去，他没有点头，也没有摇头，我转过身，看着“师父”，我问他怎么从他手里转手这个小M。

“师父”笑了笑，他说从来没见过我这么搞笑的人，我重复了一遍，我说转手的程序怎么走，还是我选择的途径不对，需要走其他的方式。

“师父”指了指李新，他告诉我当初李新给了他足够的钱，让他调教他，所以严格来说，李新只属于他自己，他不是“师父”的所有物，我没看李新，我怕我会忍不住过去揍他，或者干脆掐死他一了百了。

我耸动了一下喉结，做了一个总结，我说也就是说，我现在可以直接带走他，对么？

“师父”让我先拆了他身上的东西，他说他要找一个东西给我，说完就转身走了，这间起居室内，一时之间只剩下了我，以及李新。

我抬起手，拇指微微前伸，像是要擦拭他的嘴角，我看着他放松下来的眼神，干脆利落地扇了他一个巴掌，清脆入耳，他的脸上一瞬间多了一道红色的印子，我用湿巾擦拭干净了触碰他的每一根手指，团成团扔进了垃圾桶里，我嫌他脏。

36.

我为了他除去了所有的束缚，面无表情地将玩具抽离开他的肉穴，我看着我不忍心凌虐的肉穴被撑得通红，饥渴地流淌着润滑液还是肠液的混合物，我探进去了几根手指，单纯的挖弄和玩弄，他发出了呜咽的声响，后背抖动得厉害，我其实真的很不明白，所以干脆向身体的主人询问，你的骚穴到底为什么这么下贱，为什么这么饥渴难耐。

他没有回答我的问题，我用钥匙解开了他的贞操锁，这才注意到他的马眼上刚刚被穿了孔，细小的塑料棒还夹在里面，在不考虑他的疼痛和反抗的情形下，取出的过程还是顺利的，我偏过头，看着他的脸上都是水，这是第一次，他哭成这样，我也难以升起丝毫类似于怜悯的情绪。

他本来是顶天立地很爱笑的男人，那时候我们一起骂爱哭的男孩子是娘炮，如今他变得脆弱又爱哭，这也是他自己的选择，这是他软弱的一部分，这无法成为让别人妥协和后腿的武器，现在的我很嫌弃他，但我无法放弃他。

我像是拥有了一具躯壳，我像是拥有了一件我的兄弟的遗物，过往的感情逼迫我不得不继承他，拥有他，照顾他，但他不是他，他不是我熟悉的那个人。再没有比现在更加清醒的时候了，我清醒地知道，我这么多年最好的兄弟，他死了，或许，他从来都没有真实地存在过。

37.

“师父”把他当年签下的协议和这些年他们做过的调教记录递给了我，我感谢了他，非常诚心的那种，顺便和他聊了几句天，快结束对话的时候，他说我很像当年的他。

我停下了脚步，我看着他，做出倾听的姿态。他告诉我他年轻的时候入圈也是为了他的女朋友，直到他发现他的女朋友和圈子里其他几个大S约过很多次的调教，带性的那种调教。他告诉我SM圈很乱，乱到让人无法理解，自成的一套潜规则和大众理解的规则不同，比如他认为他的女朋友是出轨了，圈子里的其他人却告诉他，这是在释放天性，还建议他可以玩轮奸play，共享出他的M。最后的最后，他无法掌控他的M的欲望，无法满足他的M的幻想，他的M最终抛弃了他投入到了别人的怀抱，成了一个有着几十个私奴的大S的私奴，而他的思想上已经彻底被激发出来，他也无法满足于所谓正常的生活，周而复始，也慢慢混出了名堂。我没问他他女朋友最终变成了什么模样，但他告诉了我结局，那个女人最终未婚生下了一个孩子，但孩子的父亲是谁她也不清楚，大概是孩子的原因，也可能是因为身体实在吃不消了，她选择了退出，退出了明面上的中上层的圈子，但最终是否彻底离开了S-M，这答案几乎不用去问。

我知道“师父”在用他的经历告诫我，他或许不希望一个和他相同的人，坠入和他一样的困境里，无法自拔，我看了一眼紧闭的房门，我告诉他，我大概不会走上和你同样的道路，因为我不爱他，我不爱李新。

“师父“哈哈大笑，他笑得愉快极了，他说你们可真逗，快他妈的逗死我了。我没再理他，他的过往经历的确曲折，但并不值得同情，每个人的选择都要为自己的选择负责，在他的女友离开之后，他选择沉迷在欲望里，继续走这一条道路，他享受了欲望带来的快乐，就没资格去追寻最初的源头，给自己的行为套上一个【当初我也不想这样】或者【我也很惨需要理解和拯救】这样的名头，更何况他收了钱，还选择把雇主遗弃，这种行为在我看来是挺不符合买卖原则的，我谢他多少也曾上过心，我谢他把一些可以不给我的东西交给我，我谢他善意的提醒，但我依然无法原谅他，迁怒也好，真正的愤怒也好，总之我连怜悯他都做不到。

我用带过来的毯子裹上了李新，感觉有点像裹着一个东西，而非一个人，我抱起了李新，走出了“师父”的家门，我将他放在后座椅上，刚想关门去前面的时候，我听见他微不可察地吐出了三个字。

他说，【对不起】

我避过了他投过来的视线，我不想说没关系，他这声对不起，说得太恰到好处，但很多事，不是一句对不起能解决的，我的手压在车门的边缘上，像是漫不经心，像是随心所欲。

我听见我自己说，这三字挺好听的，以后安全词，就用这个。

我啪地一声关上了车门，迈进了前面，油门被我踩得极大，我猜明天肯定会收到罚单，有那么一瞬间，我觉得直接撞死也挺好的，我和李新，我们一起去死，谁也不用祸害谁，谁也不用对不起谁，谁也不用对谁负责。

有一句话自从我重新看见李新，我就想说出口，但硬生生地忍住了。

我很想对他说。

做兄弟哪里有你这么做的，你就是仗着我宠着你，仗着我心软罢了，万一哪一天，我也忍不下去了，你该怎么办呢。

38.

我不太喜欢镣铐这类工具，因为这类压迫性太强的工具，据说会诱发肩周炎和其他骨科的疾病，李新的身体检验结果出现的时候，其实是很让人庆幸，他没有什么严重的疾病。

S-M在带给圈中人极大的快感的同时，也对于M的身体会造成或多或少的损害，这一点即使是最出色的S也无法保证，鞭打可以成为情趣，也可以成为伤害，捆绑是一种束缚，也是一种压迫。

视力、触感、骨骼、内脏……这些都会随着成为M的时间增长而受到极大的损害，并且这种损害，往往是不可逆的。S-M圈活跃的S年龄差大概很大，活跃的M年龄差却不大，大概是到最后身体也撑不住了吧，那么如果身体无法承受疾病的困扰，欲望也得不到满足，他们该怎么办呢，怎么度过接下来的人生呢。

在抱着李新回家的一小段路上走了一会儿神，按下了到达顶层的电梯，我低着头看着他，他的眼眸清亮而温柔，很依赖地靠着我，我们像是一对情侣，也做过负十八厘米的亲密的事，然而几十天的平静生活最终被打破了，我开始意识到，很多的事情如果不用暴力的手段，根本无法推进，而我一再后退一再妥协的后果，无异于让走向不随着我的想法所控制。

电梯叮的一声，到达了目的地，我刷开了家门，打开了室内灯光的开关，柔和的灯光照亮了黑暗的室内，我脱下了鞋子，脚踩着柔软的羊绒毯子，抱着李新进了浴室，裹在他身上的衣服被我一件件脱了下来，也开始脱自己的衣服一起扔进扔进了全自动的洗衣机里，洗衣机开始悄无声息地入水工作，我抱着他进了浴缸，让温热的水顺着我们的脚踝缓慢攀升直到腰间。

李新和我用一对牙缸，我接了温水，将牙膏挤在牙刷上，递给了他——过往我一直选择让他张开嘴，替他刷牙。我举了一会儿牙缸和牙刷，他看了看我，然后很缓慢地接过了这两样的东西，开始刷牙，他的动作很缓慢，一下一下做得很生疏，也很无力。

我的兄弟当年是一分钟内能叽里咕噜地刷完牙的人，有时候嘴边的牙膏沫都没冲干净，直接上手一抹，拎着书包就往下冲。叠影破灭，我也挤下了牙膏，学着他曾经的模样，叽里咕噜，很快地刷完了牙，我的嘴边尚有沫子没有擦干净，很随意地把牙缸放在了一边，却有一只手贴上了我的脸颊，像是无意，很自然地抹掉了我嘴边的沫子，我偏过头看向手的主人，他收回了手，牙刷在牙缸里搅合了一下，将液体倒在了地上，也学我的样子，把牙缸放在了我的牙缸旁边，一对牙缸，两个小人，恰好脸贴着脸，无法用巧合这个词来解释和推脱。

我的心里，像是有一根紧绷的弦，被他的手轻微地拨了拨，他的动作很轻，却拨得我心非常疼。他总是这样，在我觉得有一点希望的时候，泼我一捅冷水，在我濒临绝望的时候，再给我丁点希望，他用我们将近二十年的感情做赌注，压着我不得不选择妥协。

而现在，友情已经无法满足他了么，他期望我爱上他么，他期望我永远不会抛弃他，一直承担着他的责任么。

他真可怕，我真可笑。

39.

我伸出手，扣住他的后脑勺，我猜他以为我会吻他，因为他的眼睛已经开始变得朦胧和澄澈，他的嘴角微微翘了起来，像是在期待，更像是在诱惑。

我抓紧了他的头发，猛得向下压，我的手掌侵入了水面，他的头被我压在了浴缸的水中，他开始下意识地挣扎，几秒钟后，他意识到他在调教中，硬生生放弃了挣扎，他未被束缚的头发四散而开，在水中像妖娆的水草，我无法看到他此刻的表情，但我从镜子的反射中看到了我的表情，冷漠的、死寂的、讽刺的、疯狂的。

我压着他的力道没有丝毫的放松，我看着镜中的我，露出了一个堪称满意的笑容，我蠕动着嘴唇，对着镜子中的我无声地骂道，贱货。

大概过去了很久，大概也没过去很久，在窒息的快感之后，压在我手掌下的男人终于意识到，我可能不会松开他，我可能不会放过他——我是真的想杀死他。

他开始试探性地挣扎，却被我依然死死压在了水下，他的四肢开始扭动着想要踢打我的身体，但微弱的防抗被我轻松制住，他的挣扎渐渐软弱无力，我用空闲的手向他的身下摸，啧——他竟然已经射了出来，因为窒息的濒临于死亡的快感。

我抓住他的头发，将他从水里捞了出来，他的口鼻离开了水面，他开始剧烈地咳嗽，大口地呼吸，眼泪和鼻涕一起流了下来，他躲闪着我的视线，像是收到了极大的惊吓，狼狈不堪、可怜极了。

这可能是真的，也可能是伪装，但那没什么区别，我把他搂进了怀里，用湿润的软布，擦拭干净他的脸颊，他渐渐恢复了正常，他的手试探性地伸了出来——他搂住了我的腰。

40.

在这种近乎温情的氛围里，我的性器也抬起了头，抵在了他的小腹上，他低下头看了一眼——我猜他想为我口`交，但我并不想插进今天刚被其他人插过的嘴巴里。

我凑到了他的耳边，用舌头舔舐过他的耳垂，我的声音格外轻柔，但说出的话语大概不那么好听，我轻声地询问他，你已经被弄脏了，你认为我还会愿意上你么。

他的手骤然收紧，他死死地搂着我，他浑身都在发抖，冰凉的液体滚落在我的肩膀上，我听见他极为可怜地说，【我爱你】

真——他——妈——的——搞——笑

我的手渐渐下滑，摸上了他的后脖颈上的软肉，他瑟缩了一下，大概是因为有些痒，我的手收拢抓紧，指甲几乎插进了他的肉里，他发出很微小的哀嚎，却被我让我更加用力地蹂躏着他的血肉，我向外拉扯着他，他固执地搂紧着我，像是害怕被我抛弃一样。

我的心大概冷硬如磐石，我的手指一点点扣掉他的手指，用尽了几乎全身的力气，将他从我的身上扯了下来，血液从他的后脖颈处流了下来，浴池的水面上已经出现了血色的痕迹。

我像是扔一个抹布一样，将他从浴缸里拖出来，扔到了地上，我没去看他，只是觉得手上的血液难看极了，我跨坐在浴缸边，用浴缸里的水，反复洗刷着双手，过了一小会儿，我的小腿上攀附上了冰凉的肉体，我看着他，他的双手搂住了我的小腿，他的嘴唇，像是要亲吻我的脚趾。

那眼中虔诚的让人可怜的光，陌生又令人作呕——那是被欲望折磨的男人，那是一具可怜又可恨的躯壳，那是我即使想尽方法否认、用尽手段排斥却依然存在的，我的兄弟。

我用腿踹开了他，他又重新攀附了上来，在又一次踹开他后，我彻底跨出了浴缸，我扣着他的脖子，将他拎了起来，我将他压在白色的壁砖上，冷漠地、无情地开始用拳头殴打他的身体，不是情趣、不是调教、不是玩弄、不是泄愤，我无比理智也无比清醒地殴打着他，他的嘴角渗出了血，他的身体上青紫交错，他开始轻声地求饶，但他不敢反抗——他知道我为什么打他，他也知道，我打完他会发生什么。

半个小时后。

我松开了束缚着他的手，他顺着壁砖一点点滑落到了地上，红色的血液留下了一道触目惊心的血痕，像是在嘲讽他的可笑，也像是在嘲讽我的无能。

他坐在地上，像是已经精疲力尽，他低垂着头，像是在做最后的挣扎和思考。我跪在了地上，我用手抓起了他的头发，我看着他脸上的水痕，看着与之不同的，他清明的眼神，他平淡的表情。

他蠕动着嘴唇，他看着我，一字一句，他说，【我爱你】

我擦了擦他的嘴角的血痕，我的手沾着他的血痕，在他的额头上抹上一道红色的痕迹，像很久以前，我们在教室里玩纸牌，赢的人为输的人用彩笔画上一道那样。

我告诉他，【我不爱你】

他脸上的表情没有丝毫的改变，他勾起了嘴角，给我一个很温和的微笑，他说，【我知道】

他知道，他什么都知道。

我换了个姿势，坐在了地上，腿微微屈起，和他此刻的动作一模一样，我避开了他的眼神，用像在说今天天气怎么样的语气，看着墙壁说，【做我男朋友吧】

他缓慢地挪动着，微微歪着头，非要把他的头塞到我的视野里，他看着我，勾起了一个很浅淡的微笑。

【对不起】

【我答应你】

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